Artigheita

Allvarligt talat !!
Om promenader är så himla sunda som alla påstår, så skulle ju brevbäraren
praktiskt taget vara odödlig.
Valen simmar hela dagarna och äter bara fisk, och den är tjock som fan!

Kaninen springer och hoppar hela dagarna, men lever max 5 år.

Sköldpaddan springer inte, hoppar inte, kommer alltid sist, rör sig nästan
inte och lever i 150 år, så för fan……… Slappna av!

Den “nya” sjukvården i ’Sverige?

Telefonen ringde hos Petterssons.
- Marie Pettersson i telefon!
- Hej, jag ringer från vårdscentralen.. Din man Martin Pettersson var hos oss i går för att ta blodprover, eller hur?
- Ja, hur så?
- Vi har råkat ut för en liten beklaglig arbetsolycka, vi hade också en annan Martin Petterson här igår som tog blodprover och av någon anledning var bådas personnummer oläsliga på provrören. Säkert något printerproblem.
- Kan ni inte ta nya tester då?
- Tyvärr, med anledning av de nya sparkraven inom den offentliga hälsovården får man ta omfattande blodbilder bara en gång per person och kvartal.
- Jaså…..
- Så nu har jag dåliga nyheter att meddela.. Antingen har er man HIV eller Alzheimers.
- Det kan inte vara sant. Vad ska jag göra nu?
-Vi rekommenderar att ni tar er man till stadens centrum och lämnar honom där. Hittar han hem själv, så ha inte sex

Lasse arbetar hårt på jobbet, men hinner med bowling två gånger i veckan och spelar golf varje lördag.

Hans fru tycker att han jobbar för hårt, så på hans födelsedag tar hon ut honom på en lokal strippklubb för att bjuda på något extra och överraskande.

Dörrvakten på klubben hälsar på Lasse och säger: “Tjänare Lasse, hur e´ läget?”.

Hans fru blir lite överraskad och frågar om Lasse varit här förut.

‘Nej då,’ svarar Lasse. ’Han är med i samma bowlingklubb som jag’.

När de satt sig vid bordet kommer servitrisen direkt med en öl till Lasse och säger: ‘Du vill väl ha en Carlsberg som vanligt?’

Hans fru börjar bli besvärad och frågar: ‘Hur visste hon att du vill ha en Carlsberg?’

’Jag känner henne lite, hon serverar ibland på golfklubben. Jag tar alltid en bira efter första nio hålen, älskling.’

En strippa kommer fram till Lasse, lägger armarna om honom och stryker sin kropp väldigt sexigt mot honom och säger: ‘Tjena Lasse! Vill du att jag kör den vanliga dansen här vid bordet?’.

Lasses fru blir vansinning och tar sin handväska och rusar ut från klubben.
Lasse följer efter och ser att hon kliver in i en taxi. Innan hon hinner slå igen dörren, smiter han in bredvid henne i taxin.

Lasse försöker förgäves förklara att strippan måste ha blandat ihop honom med någon annan, men hans fru tror inte ett ord på vad han säger.
Hon skriker som en besatt på honom och kallar honom vid alla fula ord hon kan och några till.
Taxichauffören vänder sig till Lasse och säger: ‘Oj, idag har du visst fått tag i en riktig jävla markatta.’

Lasse kommer att begravas på lördag.

Jeg tok med meg min far på et kjøpesenter for å kjøpe nye sko til han. ( Han er 67 år)

Vi bestemte oss for å spise noe på senterets kafe og gikk dit.

Jeg la merke til at han stirret på noen som satt på bordet ved siden av ham.

Tennåringen hadde farget håret i alle forskjellige farger, Blå, grønn, orange, rød og lilla – og min far bare fortsatte å stirre på henne. Tennåringen la merke til at min far stirret vær gang hun kastet et blikk til siden.

Da hun til slutt fikk nok av stirringen snudde hun seg mot min far og spurte sarkastiskt:
" Hva feiler det deg gamle mann, Har du aldri gjort noe sprøtt her i livet ??? "

Siden jeg kjenner min far godt svelget jeg matbiten jeg hadde i munnen slik at jeg ikke skulle kveles når han svarte, for jeg viste det ville komme et knallsvar! På en overlegen måte svarte han kontant uten så mye som å lee på et øyelokk……
“Røkte meg stein en gang og knullet en påfugl… Jeg bare lurte på om du kunne være min datter”..

A woman asks her husband, “Would you like some bacon and eggs, a slice of toast, and maybe some grapefruit and coffee?”
He declines. “Thanks for asking, but I’m not hungry right now. It’s this Viagra,” he says. “It’s really taken the edge off my appetite.”
At lunchtime she asked him if he would like something. “A bowl of soup, homemade muffins, or a cheese sandwich?” He declines.“The Viagra,”
he says, “really trashes my desire for food.”
Come dinnertime, she asks if he wants anything to eat. “Would you like a juicy rib eye steak and scrumptious apple pie? Or maybe a rotisserie
chicken or tasty stir fry?”
He declines again. “No,” he says, “it’s got t o be the Viagra… I’m still not hungry.”
Well," she says, “Would you mind letting me up? I’m starving!”

Mange forelskede blir litt dummere,litt bortreiste i sitt eget ytre landskap liksom.

Pappaen min er veldig glad i meg.Han er så glad i meg at han skriker til meg i butikken.

I gamledager sa man"Jeg elsker deg" til folk.Nå trenger man heldigvis ikke anstrenge seg så forferdelig skrekkelig lenger,jeg tror det holder at man sier"Kom hit"!

Ei høne og et egg ligger i sengen.
Egget med ryggen til høna og ser furten ut.
Høna smiler fornøyd, strekker seg bedagelig og tenner seg en røyk. " Ja ,ja sier høna – da fikk vi endelig svaret på DET spørsmålet………

Om det var noen som lurte

Vet dere ka man får om man blander PMS og GPS?
Ikke…?
Jo ei kokforbainna kjærring som finne deg overalt :-)

Noen banker på Perleporten, og Gud går for å åpne døra. Utenfor står Allah og venter. Gud ser forvirret på ham, før han snur seg og roper: -“Jesus, har du bestilt kebab?”

(og nu får eg bare håp at ikkje innlegget mitt blir lest av nån ytterligående islamista :p )

2 menn er ute og isfisker.

De sitter og fisker og drikker øl.

Etter å ha sitte stille i noen timer så sier John til Tommy:

“Jeg tror jeg vil skilles fra kona. Ho har ikke snakka til meg på 2 måneder!”

Tommy sitter og drikker en stund til før han svarer:

“Det synes jeg at du skal tenke nøye over. Slike kvinner er vanskelige å få tak i !!!!!!!!!!!!”

OM du har hatt en absolutt “Dritt-dag på jobben”, prøv dette:

På vei hjem går du innom et apotek og kjøper et termometer.
Forsikre deg om at det er et termometer for bruk i rektum
og at det er av merket Johnsen & Johnsen.
Når du kommer hjem låser du døra,
trekker for gardinene,
trekker ut telefonstøpselet og slår av mobilen og tar på deg behagelige lette klær
og legger deg på sengen.

Nå kommer det viktige:
1. Åpne esken med termometeret.
2. Ta ut termometeret og legg det forsiktig på nattbordet slik at det ikke
ramler ned og blir ødelagt.
3. Ta så bruksanvisningen ut av esken og les den nøye!

4. Legg spesielt merke til det som står med liten skrift helt tilslutt.
“Alle rektum-termometere levert av Johnsen & Johnsen er garantert testet og godkjent.”

5. Etter å ha lest dette, legger du deg godt tilbake, lukker øynene og
sier høyt til deg selv fem ganger:* “Jeg er så glad for at jeg ikke
jobber i kvalitetskontrollen hos Johnsen & Johnsen!”*

Mannen

Han har det samme etternavnet hele livet.
Garasjen er bare hans.
Bryllupsplanleggingen går av seg selv.
Sjokolade er et greit mellommåltid.
Han kan aldri bli gravid.
Han kan bruke en hvit T-shirt i badeland.
Eller han kan gå UTEN T-shirt i badeland.
Bilmekanikerne forteller ham sannheten.
Verden er hans urinal, han trenger aldri kjøre til neste, bensinstasjons toalett fordi det første var motbydelig.
Samme arbeid, bedre betaling…
Rynker er distingvert.
Brudekjole kr. 20.000 – leie av smoking kr. 900,-

Folk stirrer aldri på hans bryst når han snakker med dem.
Alderstillegget er praktisk talt bare forventet.
Nye sko skader ham ikke, han får ikke gnagsår og føttene sovner ikke.
Ett humør – alltid.
Telefonsamtalene hans er over på 30 sekunder – nøyaktig.

En ukes ferie krever kun en koffert.
Han kan selv åpne alle korker og lokk.
Han får tilleggspoeng for den minste snev av omtenksomhet.
Om noen glemmer å invitere ham, kan vedkommende fremdeles bli regnet som en venn.
Han kan kjøpe undertøy for kr. 20 – og det for en 3-pakning.
Han kan over hodet ikke se rynker på klær.
Alt i ansiktet hans – beholder sin opprinnelige farge.
Frisyren hans er moderne i flere år, kanskje tom. i flere 10-år.
Han trenger kun å barbere seg i ansiktet og nakken.
Han kan leke med sine leker hele livet.
En lommebok, et par sko – en farge for alle sesonger.

Han kan gå i shorts uansett hvordan bena ser ut.
Hans manikyr kan utføres med lommekniv.
Han har valgfrihet – om han vil el. ikke anlegge bart.
Han kan gjøre unna julegavene til 25 familiemedlemmer på julaften, på under 30 minutter.
Og hybelkaniner er virkelig kjæledyr.

ER DET RART MENN ER LYKKELIGE INDIVIDER????